Below are the 20 most recent journal entries recorded in evarkee's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Wednesday, May 9th, 2012
3:45 pm	розмыслы на высокие темы вот понять не могу - это евреи во время 2й мировой Россию спасли или Россия евреев... вопрос не проще первичности происхождения яйца и курицы... (6 Comments |Comment on this)
3:14 am	тесно .... подоконник, ноут, вода с лимоном и медом, запах липы...душно. Беспокойный странный май и я маюсь. Вокруг так много уже желчи наплевано - островок суши всё меньше. По сути - сама подвязалась... с криком - я сильная, я буду бороться, за любовь стоит бороться - порвала на груди тельняшку и бросилась в эту пучину. А теперь не пойму с кем я борюсь... с несуществующим врагом, с "моськами из подворотни", ветряными мельницами или с кем то конкретным - или может быть с собой??? И эта война не делает меня счастливее и спокойней, она отнимает слишком много сил не давая результата. Да - я сильная. Да меня веселят эти поплевывания ядом на сайтах с анонимными вопросами, раньше ранили - сейчас только в улыбке расплываюсь. Потерла этот бред к чертям только потому что пишут не только обо мне, не хочу что бы эта ересь ранила тех кто мне дорого. А еще почти с уверенностью знаю, что не полезут они в ЖЖешечку..ведь меня тут 100 лет как не было... а я скучала по жжешчке... мне её не хватало. Твиттер это конечно хорошо, но уж больно он кастрированный и похож на столб с объявлениями. А я такая навоевавшаяся навоевавшаяся - не то уставшая, не то умиротворенная...сижу на подоконнике и клавиши перебираю. Новые люди и все сразу за черту интимного пространства пройти хотят...сразу в душу...всем интересно - как оно там устроенно, как переливаются эмоции в сосудах души, как волокна чувств переплетаются - интересно?да забирайте - читайте, смотрите - душа на распашку всегда вызывает у ограниченных злобу. ведь не все хотят общаться из любопытства или общения ради, кому то надо дерьмеца раскопать...прыщиков, сплетен, трусов грязных... Они ведь живут в скудном своем каком то замкнутом мирке - дом серый, работа не любимая, а тут вдруг - оп и кому то совсем рядом ХОРОШО. это же не порядок! срочно - заплевать, заклевать, растоптать - пусть всем будет плохо! А я закрываю глаза и вдыхаю запах липового цвета...21 до лета...до жаркого пыльного асфальта, выцветших на солнце роз, воинственных ночных поливалок и какой то безумной неопределенности. Когда сегодня ехала от него домой - небо было тяжелым...глубокого сине-зеленого цвета, подсвеченное желтыми точками фонарей, затянутое огромной тучей, похожей на гору...или волну. И захотелось разбежаться и нырнуть, в это неизвестное темное холодное....просто закрыть глаза и провалиться в небо. Люблю перебирать пальцами его волосы. Это как то успокаивает. И то что Он прямо под пальцами и ничего лишнего никаких эротических подтекстов...просто перебирать пряди волос, смотреть как на них свет ложится, расстраиваться, что седых волосинок стало больше, пока он что то делает в компьютере. Так просто - находиться в почти разных измерениях - он в компьютере - игрушки_интернет_работа...а я тут, босиком на полу, в пятне солнечного света, который падает из окна, перебираю его волосы и он под моими пальцами. И так хорошо, что даже говорить не обязательно, такое хрупкое состояние покоя...  p.s. прости меня за фото.... Current Mood: awake (7 Comments |Comment on this)
Sunday, January 15th, 2012
9:16 pm	Вьетнамские записки совершенно случайно меня занесло во Вьетнам, теперь яя временно живу в микро поселке Муй не возле города Фантье. после донецкой недозимы тут совершенно отличное настоящее лето. плюс 35, ласковое море, солнце песок и куча всяческих всякостей. постепенно буду выкладывать фотографии свои путешествий, а пока старательно ищу разговорник вьетнамского в сети))) т.к. на английском и русском тут практически никто не говорит, приходится общаться притопами прихлопами и рисунками... а еще страшно хочется попасть в Камбоджу... это совсем близка и исторические ценности пострадали не так как во вьетнаме. еще пытаююсь понять зачем США вводило сюда свой контингент...такие чудесные люди эти вьетнамцы с открытыми искренними, совершенно детскими лицами...как то по учебникам их совершенно не так представляла...а они милые улыбаешься им и они улыбаются в ответ...а в донецке - улыбнешься человеку и он в ответ думает вот дэбил... но не хочу думать о доме почему то, хоть и скучаю безумно за оставленным там, и оставленными...особенно за Шнопинкой..но когда думаю о том что там, хочется плакать, а плакать я не хочу...лучше напевать песенку Слепакова про жопу и улыбаться. и я буду улыбаться и прятать грусть за стеклами очков Chopard и разноцветными платьями и будет много очень много разноцветных фото так гараздо лучше. а еще неожиданно для себя встретила тут читательницу своих ЖЖ сопливостей Катерину. Катерина, если снова ко мне забредете -оставьте контакты я планирую летом добраться до Москвы и с радостью с Вами по кофейничаю))) буду засыпать под шум прибоя...а в Донецке с разницей в 5 часов будут засыпать не скоро...и под звук рустящего снега. скучаю за Вами мои любимые пупсы...не обижайте меня, я ведь хорошая, просто моя душа слишкон на распашку и давно пора пришить к ней пуговицы... Current Mood: и рядом море (10 Comments |Comment on this)
Sunday, November 27th, 2011
2:36 am	полюби меня такой полюби меня. Полюби меня грустную, полюби меня в слезах, полюби меня когда весь мой мир катится в пропасть, когда я не чуствую опоры. Полюби меня пьяную, делающую глупости, не верящую ни во что, по люби меня тогда когда от меня отвернулись друзья. Слабо??? полюбить меня с макияжем в корсете счастливую - может каждый. полюби МЕНЯ, а не картинку. Полюби меня в пижаме и халате, в маске и огурцах на глазах, разливающую борщ по коридору и шлепающую босыми ступнями по холодному полу. Полюби меня злую и сердитую, разговаривающую с монитором или телевизором, оставляющую огрызки от яблок на тумбочке. Полюби меня, когда я вставляю обе батарейки в пульт не той стороной и забываю зачем я полезла в холодильник. Полюби меня когда я ревную, может быть я не истеричка, может быть мне просто не всё равно. Полюби меня когда я в жару хочу спать в обнимку, а в холод краду одеяло. Полюби меня целиком, а не только кусочками, я не пазл и не конструктор и не сборная Украины по футболу - я лучше - я Женщина. полюби меня настоящую - принцессу полюбит любой дурак. только дурака не полюбит принцесса. Current Mood: точка вкл мыр найдена (39 Comments |Comment on this)
Tuesday, November 15th, 2011
10:09 pm	точки моя душа - скопление точек... и каждый день, выдыхая я ставлю новую. жирную, черную, похожую на осеннюю муху. на настойчивостью сумасшедшего писаря. и каждое утро всё сначала...латтэ без кофеина, смс, звонки которых на самом деле не ждешь уже давно, потом похожие один на другой документы, 80 бесполезных км по кругу по городу, корейская лапша, ноутбук с умершей батарейкой и буквы. черные на белом, белые на черном, буквы слипаются в слова, слова в фразы... потом я говорю себе - всё хватит - отпускаем. это не я - меня там нет, и нужна там не я. и ставим точку. и сжав до белого пальцы холодных рук говорю себе только не троеточие, пожалуйста - нет, только не троеточие, боже дай мне сил на точку. а потом приходит утро и игра продолжается. (9 Comments |Comment on this)
Monday, November 7th, 2011
12:25 pm	жж етельное меня так настойчиво читают, что я даже боюсь уже писать... хотя иногда руки так и тянутся к клавиатуре... (17 Comments |Comment on this)
Sunday, August 14th, 2011
10:15 pm	.... прощай... ты сам так всё придумал... Current Mood: cold (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, August 9th, 2011
12:56 pm	... интересно - чувства, кроме желания потреблять еще остались? или только в кино? (12 Comments |Comment on this)
Friday, July 22nd, 2011
10:20 pm	Адвокот потеряшка... Я как то совершенно потерялась и если в твиттере я хотя как то изредко проявляюсь парой тройкой фраз, то на жж меня постоянно не хватает... Да и не знаю какова актуальность жж сейчас в моей жизни... Хотя чертовски приятно знать, что тебя читают. Много всего произошло... Ушла из жизни бабушка... Я еще не до конца осознала это, и постоянно хочется спросить у мамы- как она. Ленко тоже не осознала, когда приходим на Горького она начинает искать Нэну и мама плачет(( Перемены перемены перемены... Они как всегда неизбежны И постоянно хочется что то изменить, а потом мучаешься ностальгией по чему то пропыленному или забытому в попыхах... Тому чему в общей суете всегда уделяешь недостаточно внимания.. Как запах виневого пирога, или ощущение от шершавых, от постоянной работы по дому, рук... В этой жизни есть только один достаточный повод для слез - бессилие от того что не все можно изменить... Такое вот... Сегодня без картинок (5 Comments |Comment on this)
Monday, July 4th, 2011
1:57 pm	суетливое так много всяческих бесполезных, околополезных и полезных дел, что я совсем забросила жж... вчера каталась по ночному городу совершенно одна и слушала дорогу...город перед понедельником практически пустой. потому что каждый понедельник "они все" огурцом))) и лишь в пятницу и в субботу "они все" в гавно) совершенно сумасшедшие выходные... фото, страйк бол, фото, работа, работа, работа, пару литров ред була.... не понимаю почему люди негативно отзываются о работниках милиции - милейшие люди...посмотрел бы любой среднестатистический индивид на такое количество грязи, мерзости и мразей - волком бы завыл...а они держатся.... я уже не понимаю по какую я сторону баррикад..... за эти выходные передозировка информации которая мне не приятна...я бы хотела, что бы так было только в детективных говно сериалах... а жизнь была как индийское кино...и рабочий день заканчивался в пятницу в 5, но понедельник начинается в субботу, не заканчивается никогда...а каждый понедельник я огурцом. на закуску выложу немного позитива  подумала, подумала и решила выложить еще и Марину потому что она красивая  (5 Comments |Comment on this)
Wednesday, June 15th, 2011
9:56 pm	если все не так как хочется, значит хочется как то не так...  Сижу под дождём под Облисполномом и слушаю как дождь целыми струями барабанит по стеклам и крыше микроба... это очень умиротворяет. в динамиках радио, за окном запах мокрой травы, лип и каких то цветов...в приоткрытые окна сияющими осколками залетают теплые капли, попадая на руку лицо и иногда на клавиатуру)  люблю сидеть под дождем и бродить люблю...у меня даже тапки есть - для блуждания подд дожем...только не люблю делать это одна ...дождь нагоняет на меня философские мысли, а философствующая я еще ни одного раза ни до чего позитивного не до рассуждалась... а еще сегодня боюсь простудится...потому что если я простыну Шнопа будет грустить и будет не под присмотром( было бы по теплее..я бы прошлась по бульвару без зонта...может быть даже босиком... а пока остается, только рассуждать, прятать от капель клавиатуру, скучать за Тем, кто далеко и ждать что дальше будет лучше. дурацкая черта - ждать чего то, постоянно, и обижаться - когда не дожидаешься...причем хрен его знает на кого - толи на людей толи на себя и свою не прозорливость... а небо такое удивительное....чернильное, облака молнией подсвечивает...а внизу - у земли медовым светом сияют фонари похожие на большие желтые жёлуди... последнее время мир вокруг как то страшно запутался и завертелся быстрее, и я иногда даже не успеваю с формулированием для себя - какое оно - счастье??? и чего мне собственно для него надо... наверное счастье будет в любом случае, таким как оно должно быть...просто потому что иначе быть не может...главное не перепутать его с чем то,  в погоне за недостижимыми чужими идеалами... и счастье вовсе не в количестве "раз", не в бренде туфель и даже не в сережках с бриллиантами... оно в том, что бы под дождем было кого взять за руку и посмотрев в глаза увидеть, что тебя без слов понимают.... (7 Comments |Comment on this)
Sunday, June 5th, 2011
1:57 am	вересковый мед.... а может если я закрою глаза и протру их всё изменится? не проходт ощущение не настоящести происходящего вокруг... слушаю Сплин, совсем одна...и чувствую себя в какой то печальной сказке - декорации ничё так, и наверное где то рядом куют свои стрелы эльфы, танцуют степ хоббиты, скачут выручать друг друга и пускать на сумочки драконов - принцы геи...бред какой то.... почему все так не правильно??? и друзья - которые громче всех кричат, о том что они настоящие - яйца выеденного не стоят и наоборот, люди с которыми виделась раза два за жизнь не жалеют сил и эмоций что бы помочь... а еще так много всего бывшего...бывшие места, подруги, мужчины.... мне бы пульт и переключиться... (11 Comments |Comment on this)
Thursday, June 2nd, 2011
1:22 am	Киев... путевые заметки предстартовое  надеюсь на дождь... пропустила каштаны и из любимого осталась только цветущая липа, с нотками меда в приторном запахе, смешивающимся с жарким ночным воздухом и перепутанными от усталости мыслями. завтра, когда закончу работу - буду бродить по Крещатику и близлежащим улочкам, снимать на любимый полтинник, пить кофе, писать в жж и думать.. и я точно знаю чего мне будет не хватать - Твоего запаха...мне всегда его не хватает... и вообще, настроение весеннее несмотря на лето, и иногда одолевают приступы нежности) но пора спать... завтра в 7.20 ))) Борисполь жди меня))) кто хочет отловить на кофе милости прошу - 050 88 145 88) Current Mood: лафф из (4 Comments |Comment on this)
Wednesday, June 1st, 2011
2:47 pm	КИЕВ завтра - Киев))) встречайте))) телефон тот же) с радостью - чай кофе - потанцуем) (1 Comment |Comment on this)
2:35 am	2 часа лета... ветер разносит засохшие цветы акации по тротуарной плитке, скатывая их в маленькие подобия волн или барханов в пустыне...ночью, глядя в окно, можно даже подумать, что это снег... цветы сохнут, гниют, но все равно опьяняюще пахнут летом... а я сижу и листаю фотографии автор Дмитрий Балховитин и понимаю то, что не хочу понимать...если бы услышала это от кого то - закрыла бы уши руками, но закрывай не закрывай, а это звучит в моей голове...не давай занять себя другими мыслями, не давай спать.. Я НЕ ТА ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ЕМУ НУЖНА... я могу быть трижды офигительной, и на одной ножке крутиться и котлетками жонглировать, и молчать, и наверное даже любить футбол, но я не зажигаю в нем огня, не делаю его счастливым - я просто хорошая и я не самое худшее из имеющегося в наличии...и я не знаю, как с этим жить? как не любить себя настолько, что бы молчать и ничего не делать и не бежать... я понимаю, что в принципе все хорошо, и все в рамках норм морали, и люди живут так годами, а я не могу - я не хочу так...и я разрываюсь на куски из нутри, потому что не могу и не хочу так жить...понимая, что у меня с ним никогда не будет такого заката, и мы никогда не пройдемся за руки по золотистому песку, по кромке соленой воды...не потому что он не хочет, а потому что ему этого не надо со мной... так ведь иногда бывает - у кого то шестереночки души совпали, а у кого то нет... а я вечно с этим хреновым романтическим ЛЕГО управится не могу...не те куски, не те люди, слишком много надежд и постоянно только слова... на Артема в соборе закончил звонить колокол и стало совершенно тихо..так тихо, что я слышу как хрустит под моим телом простыня, которую когда то крохмалили...слушу как на улице где то возле театра проносятся машины и как бъется мое сердце... и я понимаю, что начинается лето...жаркое, пыльное, ароматное - настоящее правильное лето...но не такое как я хочу. а вместо послесловия - моя фотка - на фото Марина Current Mood: холодно (21 Comments |Comment on this)
Wednesday, May 25th, 2011
12:05 am	немного грусти и запаха акации... когда же я наконец сниму свои пуленепробиваеые, грабленеразбиваемые розовые очки и осознаю, что люди не меняются???? совершенно одуряюще пахнет акация с сиренью под окном, а я сижу на подоконнике на балконе и не могу уложить в своей голове мысли...вернее - одну основную - что я делаю не так. я хочу верить что проблема не во мне, но четко осознаю, что и во мне тоже.... (6 Comments |Comment on this)
Monday, May 23rd, 2011
2:10 am	быть собой... очень тяжело иногда снова стать собой, после того, как тебя собьют с пути, повалят с ног и польют грязью. всегда сложно снова становиться собой после того, как тебе сделают больно. когда чувствуешь, как будто твое сердце вынули из груди, отрезали от него кусок и остаток затолкали обратно в тело... сегодня вспоминала как это...как это когда хочется умереть, когда хочется что бы утро не наступило...просто перестать дышать...но утро все равно приходит, с пением вородьев, криками - "молоко, сметана, творог" с персиковыми солнечными лучами скользящими по облезшей штукатурке домов - коробок. такой осени как была у меня в 2009 не пожелаешь врагу... смысл жить...смысл держаться тогда был только в Батонстве... а сейчас всё иначе - сейчас я - снова я, и пусть я меньше пишу в жж, или пишу с оглядкой на то, что меня читают, но я точно знаю, что меня не сломали. и пока Ленко мирно посапывает, заполняя комнату запахом лука (которого она наелась перед сном) я продолжаю жить. продолжаю любит, фотографировать, маяться дурью (причем последнее гараздо чаще первых двух) я по прежнему умею слушать и пытаться поднять настроение людям которые мне дороги...и мучает меня только одно, что я не смогла его простить, не смогла забыть всю ту боль, которую он мне причинил, и каждый раз когда он всплывает отголоском в моей жизни , когда лезет к моим знакомым и я потом слышу его фамилию, меня как будто окатывает ледяной водой. настолько холодной, что я даже чувствую кристалики льда, они царапают ме сердце, они заставляют мою душу сжиматься. И я боюсь закрывать глаза , потому что память отбрасывает меня снова и снова в 2009 год, а я хочу забыть это все как кашмарный сон, которого в реальности никогда не было.... я хочу быть сильнее, я хочу что бы было все равно, что бы не трогало... хорошо, что сейчас со мной рядом есть Батонство и Он...и когда он держит меня за руку мне тепло, потому что Он рядом, потому что рядом сним я могу делать все что угодно, но не могу плакать. я никогда больше не хочу плакать изза предательства... всем хорошего наступившего понедельника) и пусть пятница будет ближе) (8 Comments |Comment on this)
Wednesday, May 18th, 2011
4:09 pm	пессимистичная среда а вообще у меня сегодня какой то очень унылый ... наверное мысли о смерти так сильно выбили меня из колеи...постоянно читаю в статусах читаю, что кто то разбился...что ж за год то такой( и это всегда чьи-то друзья, чьи-то дети, чьи то знакомые...страшно... смотрю сколько по улице ездит битых машин - еще страшнее...вообщем я как то по понедельничному хандрю и не могу настроиться на рабочий лад... а надо бы - долгов по работе накопилась уйма. но Батонство очень радует) хоть и отвлекает дополнительно от работы (5 Comments |Comment on this)
Friday, May 13th, 2011
5:22 pm	пятница 13 вот такая вот Марина, моя любимая, для разогрева)) а так, пятница 13 - утро начала с предложения бояться вместе) вот боимся) или не боимся...наверное вместе просто не страшно ) все чаще кажется, что я живу в черновую, пишу карандашом, что бы потом иметь возможность исправить ошибки, или вернуться на пару листиков назад, а так нельзя... потому что так листы затираются и становятся серыми...хотя с другой стороны хорошо, что рядом со мной есть люди которые готовы прощать мне мои ошибки и дурости. где же найти в себе храбрость жить на чистовую? не оглядываясь назад??? (2 Comments |Comment on this)
Saturday, April 30th, 2011
1:25 am	Windows on the world... такие вот окна на все 4 стороны света.... и счастье ценой в 618 000 долларов...а иногда для счастья нужно гораздо меньше. сейчас вот в приоткрытое окно слышно шум дождя, постукивающего мелкими каплями по подоконнику и крышке кондиционера, слышно как по мокрой дороге проносятся машины, оставляя на асфальте блестящие полосы и пахнет липа...еще не цветет, но почки налились и пахнут сладким...пахнут летом. а я думаю о Тебе...и иногда просто хочется знать - а Ты обо мне тоже думаешь? ведь мне для счастья достаточно просто быть с Тобой, и не важно сколько часов или даже минут в неделю...просто знать, что я с Тобой...и чувствовать, что Тебе это тоже нужно...и когда твои глаза улыбаются..у каждого свои окна в мир. пойду спать пока Батонство не проснулось) хороших Вам всем выходных. Current Mood: cheerful (3 Comments |Comment on this)