?

Log in

глубоко в раскопках собственного я
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in evarkee's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Sunday, May 14th, 2017
1:51 pm
по полочкам
Да, да, мой понедельник начинается в субботу.
по Мандельштамовски - " ...Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз."
конечно не нок аут...но ярко. и так каждый раз лбом о начало недели.
эта неделя будет яркой - вопервых пора таки озвучить мысли о Париже, во вторых - конец весны - запоздалая пора откровений.

в 4 стенах пахнет черным шоколадом без сахара, который я совершенно не люблю, но мне нужен допинг...
а в Париже сейчас ясное небо и легкая дымка в узких проулках преломляет солнечные лучи ...
и каждый ракурс достоин кадра....но это в Париже...а тут картонные стаканчики и далеко не каждая мысль достойна нажатия клавиш ....
Thursday, May 11th, 2017
10:57 am
наскальные письмена.
страх обиночества и забвения сменисля страхом публичности. после того, как в эксгибиционизме своих личных проблем я перешла на анонимные посты у меня прямо открытие за открытием.
во первых, я так и не разучилась писать...и мое затянувшееся молчание, не сделало мои слова более угловатыми. меня хотят читать ...читают с удовольствием, мои текты пораждают желание дискуссии. Но я не готова делать это публично. странный стыд....ведь обьективно мне все равно что обо мне говорят и думают, откуда этот страх публичного стыда????
очень хочу блог...именно на пикантную тему. может с Яэль в соавторстве. я понимаю, что это будут читать и это попрежнему именно та тема, о которой не принято говорить открыто....
там очевидно попрежнему закопано золото)))))
да мать их заногу, мне 32, я не девственница и не претендую, я не вижу ничего зазорного в этом. и все равно, это "куринное" тебя же используют, ты бесплатная проститутка, давлеет....
где же этот баланс между внутренним желанием поговорить "об этом" и боязнью публичного осуждения?
Tuesday, May 9th, 2017
3:23 pm
9/05
Где-то в параллельной вселенной.
Я стараюсь не открывать украинские новости…у меня от них зубная боль и мигрень…а если читаю только заголовки – то еще и несварение.
У нас тут…на земле обетованной отмечают. Депутаты поздравляют страну, не зависимо от страны исхода. Парады отходили еще в пятницу.
Тут никто ни с кем не мирился, рады что выжили…рады, что кошмар закончился. 6000 000 погибших без какой-либо связи с военными действиями…тут 72 лет мало, чтобы забыть такой ужас.
Парад в Москве не смотрела. От политических новостей отписалась.
Устала…по прошествии почти 3 лет интернет баталий осознала – что всех не правых не выправить…пусть им от их глупости будет хуже.
Всех с днем Великой Победы.
Tuesday, March 28th, 2017
3:48 pm
самый долгожданный отпуск...
в жизни так сильно не хотела в отпуск, как в этот раз.
в голове каша, морально я похожа на фарш для гифильте фиш...
наконец то - такой манящий - на горизонте, похожий на мечту или прекрасный сон - Париж.
на Пэйсах...буду из себя строить ни то Керри, ни то Лилиан Дюнкер... с учетом бледности моей кожи, скорее вторую .
Париж ... с запахом кофе, мощенными мостовыми, языком который я не понимаю и даже не планирую пытаться понять.
Игорь не одобряет...все не одобряют - арабы, страшно, грязно, украдут /изнасилуют /убьют /съедят.
а я просто хочу туда...в школе мечтала..теперь повезу туда свою школьницу))))
будм ходить и неистово селфиться на каждом углу, как китайские туристки.
батарейки полностью разряжены - им нужны пионы, витражи собора Парижской Богоматери, закаты с видом на Сену и диснейленд.
а еще отель с ванной, бомбочки из лаш и тяжелые шторы перетянутые шелковыми шнурами. мой внутренний эстет мечтательно плямкает губами.
скорее, скорее...

удалила ото всюду к чертям ссылки на свой жж...стало хорошо и спокойно.
хотя, те кто могли бы меня читать, не осилят мой русский.
Wednesday, February 22nd, 2017
3:50 pm
С...сарказм
Юристы сами по себе создания не особо соучастливые и эмпатия им чужда. чужда как и чрезмерная чуствительность. ну по крайней мере в рабочее время) хотя рано или поздно профессиональная деформация настигает всех.
Игорь вернулся после обеда и незамедлительно повеселил меня историей трупа из Нацерета . приблизительно так выглядит мой стандартный день и меня это радует...я все чаще думаю, что когда нибудь потом, когда морщины таки станут глубже извилин я напишу об этом книгу....конечно она не будет 50 оттенками сероко, но думаю портно триллер будет еще тот...
юридический мир отличается, от врачебного или мира аудиторов...и дело не в запахе костюма или шелесте бумаг, не в дорожных чемоданах, в которых дела приносят в суд, что бы ничего не забыть и даже не в обязательной процедуре процессуального этикета - все дело в атмосфере.
например юристы ревнуют) ревнуют клиентов и друзей. страшно обижаються , когда при них хвалят других юристов. А еще они пьют неприлично много кофе, ругаются, как сапожники (ну по крайней мере те, что практитуют в отрасли уголовного права) и всегда, всегда шутят саркастично...
Sunday, February 19th, 2017
10:47 am
П...пренебрежение
Почти все мои читатели от меня отписались, потому что я молчу) а мои знакомые и вовсе не знают, что у меня есть ЖЖ, а значит можно спокойно писать, не парясь, что это кого то обидит)
всю свою сознательную жизнь, я держала возле себя людей. "Руками - ногами", прогибаясь под их заскоки и "особые потребности", уважая их чувства, пространство, интересы.... и вот, наконец то - мне надоело.
Ведь действительно - если внутри есть пустота, ее стоит заращивать, а не затыкать...ее нельзя заткнуть человеком.
Я "бросила" подругу. причем бросила ее еще и в письменной форме - не поругалась, не обиделась, я ее оставила.
Саша говорит, что я ревную ее и не понимаю, что она счастлива, а я всего лишь считаю, что тоже заслуживаю внимания , несмотря на то, что я не фб, не ебарь и не материал к экзамену. я была рядом когда ей было тяжело, я была рядом когда ей было хорошо и я имею правона "доступ к телу " на 15 минут, хотя бы раз в две недели, я молчу о телефонных разговорах. я думаю это пренебрежение в чистом виде, и я не готова держать ее дальше рядом с собой.
это было сложное решение, никогда так не поступала. Но сейчас легче, хоть и по прежнему немного обидно, но что толку обижаться на характер....отпустила ее, отпущу и обиду.
одиночество перестает пугать, оно больше похоже на свободу и бонус, нежели на бремя...просто перестать нести на себе чужие проблемы.
клиенты говорят, что я совершенно не сочуствующая и почти безжалостна...ну почему же? мне жалко котиков...собачек...деток жалко. они не в состоянии постоять за себя. а остальных не жалко...
Wednesday, February 15th, 2017
3:57 pm
сущность...
Сегодня я зависла между стаканом кефира и сущностью справедливости. Статья совершенно не хотела читаться…ну или быть прочитанной. Я в принципе не люблю раздутые, разбавленные водой и высокопарной тавтологией тексты. Но этот…этот на сегодня меня победил. Я стала слишком болезненно относиться ко всем этим научным вопросам, которые не стоит принимать не то что к сердцу, а вообще…но нет, я умудряюсь обидеться на них, а потом на себя…за медлительность и нерасторопности и какой то полной бесполезности в рамках израильского права. Весь мой басис и моя академическая школа равны нулю. Сегодня Игорь добил меня окончательно… его профессор защитил диссертацию на 8 страницах. 8 (!) мать их страниц и он доктор, и не важно, что по математике. А я привыкла загнать себя в рамки и не вижу ничего за их пределом – ведь, ка пределом УПК – ничего и никогда не было…обрыв, конец, занавес, а тут за пределами закона «жизни» да и сути в разы больше чем в теле закона.
После 12 лет практики, мой мозг закостенел…и не понимаю, как это работает. И дело не в языке…дело не в лицензии. Дело в самой сути…я ее не понимаю, у меня под нее "мозг не заточен".

я пивыкла писть иски за чашечкой латте, похихикивая над несостоятельностью своих аппонентов, но как аказалось тут совершенно несостоятельна я...и осилю ли я впихнуть в свое понимание весь этот пласт? я не знаю.
я никогда не думала, что разница может быть столь огромна.
Sunday, July 3rd, 2016
11:51 am
Понедельник начинается в субботу. Тут понедельник всегда начинается в субботу...
В прочем мне иногда кажется , что понедельник не заканчивается.
"Люблю " ночные смс , не важно когда они были прочитаны, они всегда пробуждают бурю мыслей и эмоций на весь день.
Вот и сегодня , я гладила Леат рубашки ,слушала лекцию по корпоративному праву и мыслями витала где то очень далеко . Леат смеялась , что это самая люксовая услуга по глажке белья в ее жизни и что бы не мешать мне слушать лекцию , даже выключила музыку . Мне нравится музыка хаббадников , они как никто умеют радоваться жизни...но если не выучить корпоративное , на экзамене будет ой как не жизнерадостно.
Я вспомнила деревянные резные перила в двухэтажном домике в Трускавце, траву зеленую, вонючую " страшно полезную " воду Марусю и Нафтусю, поильнички , что бы пить ее и не нюхать и как гладила Леше рубашку. Это было очкень позорно...тогда я держала утюг впервые в руках , он не ругался , просто смотрел на мои старания 15 минут и пока я не сожгла ее , сказал , что бы я просто перестала 😂😂😂
Ну повелительницей утюгов я так и не стала , но воспоминания теплые как имбирный чай приятно согревает душу.
Дима обиженно говорит , что " этот мой Леша был всегда" ну ни всегда , но наверное как то очень близко. Может я просто никак не отпущу его , или он меня или друг друга ...ох.
Пока я рылась в своих воспоминаниях, пахнущих книгами , чаем в поезде , дорожной пылью и совершенно сумасшедшей романтикой , мой холодный кофе закончился , а июльское солнце безжалостно раскалило улицу до марева. На такой жаре все кажется бежевым и почти бесцетным , но жизнь кипит. После 10 утра адар похож на муравейник или на один большой восточный базар , все торопятся под звуки флейты , окруженные запахом куркумы и дешевых сладких адеколонов ...
В этой стране бурная жизнь начинается по выходу субботы , и заканчивается вечером пятницы , с заходом солнца. Понедельник начинается в субботу , а у меня он не заканчивается никогда ....
Monday, June 27th, 2016
12:51 am
Музы, обузы и маленькие эмоциональные якорьки...

Чем по вашему пахнет любовь ?
Смытыми простынями ? Литрами выпитого вместе кофе и вишневого чая ? Соленым морским ветром ?
Для меня она пахнет ночными фиалками ....удушливыми летними ночами этот запах наиболее сильный , он обволакивает и увлекает .
В Израиле нет ночных фиалок , их конечно можно заказать из Китая и выростить на подоконнике , между перечной мятой , бамбуком и лилиями , но это уже будет совсем не то ...
Хочется фиалок ...ловить молнии в бордовом , ржавом небе , бродить по брусчатой мостовой в три часа ночи , звонить друзьям , которые тоже не спят...я вот думаю , когда нам было по 20-25 мы вообще спали ? По моему нет. Дни проносились с немыслимой скоростью , менялась лишь форма облаков и наверное курс доллара.
Тяжело нести в себе все свои обиды ...а выбросить не получается , нет не ностальгия , не глупость , сильно к сердцу прикипели . Как железные обручи на сердце в сказке о принце лягушке .
Смешно так , кому то моя любовь была жарким ватным одеялом летом ...а кому то я - снежная королева .
Больно врезались тогда в память эти слова , про одеяло , от человека , который не слышал от меня слова " нет " . Больно . И я стала осторожнее. Не холоднее , нет нет , именно осторожнне ведь это так ...
«Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать»
Я вовсе не инфантилизирую , но обзаведясь крепким панцырем снаружи , я так и не научилась быть твердой внутри.
Я по прежнему готова срываться и собирать чемодан в 3 часа ночи , покупать билеты через пол мира , заказывать или печь наполеоны , подставлять плече ...
Только вот очень не хочется больше подставлять спину , потому как от ножей там не осталось живого места .и эта боль заставляет думать ,а стоит ли ? Может пусть они там как то сами , без меня ? Без плечей , сюрпризов, наполеонов , " моих клубничных соплей " и этой " чрезмерной , почти материнской заботы "
Может , что бы никогда больше не слышать про это чертово одеяло , лучше пусть все сами по себе , а я за томиком Ремарка ??? Мне это одеяло , как Фриде платок у кровати ... Постоянно напоминает , что чем больше души я вложу в отношения, тем больнее и глубже в моей спине засядет новый нож...
Яэль говорит , что я перегибаю с тестами , что моих проверок никто не выдержит, а я не хочу проверять, мне нужна гарантия. Гарантия того , что у меня в спине не прибавится свежее лезвие .
Мне очень очень нужно , что бы меня отогрели , растопили. Что бы вместо одеяла , мне сказали , что я теплая как пледик и очень очень нужна ...
Картинке лет 8. Я так обижалась на это описание ...сейчас понимаю , что одни и те же слова из уст разных людей звучат по разному.
Хорошо , что сейчас рядом хорошие люди...
Wednesday, June 17th, 2015
11:52 pm
слава мирская...
так приходит слава мирская ))))

http://dom.co.il/news/view/631
уже пару дней ощущаю себя музой. Великой музой, наделенной силой вдохновлять ))) побуждать к действиям .
Давно я не наслаждалась тем какой силой обладает мое слов. И так - ближе к телу, вот этот вот черно беленький индивидус посчитал необходимым обсудить меня в своем блоге, немного переврав мои слова , что является еще более показательным. Беспомощность аргументации ищет поддержку во лжи.
в связи с тем, что Авнер потер мои посты на эту тему из Хайфского фб сообщества, я решила озвучить свое мнение у себя на странице - тут уж наверняка я решаю, что стирать, а что оставить. (Авнер, совершенно без обид, согласна, что засирать ленту группы этим бредом не стоит)
и так 26. 07 . 2015 местное израильское сообщество нац меньшинств собирается пройтись парадом по Хайфе . Промолчать я не могла , и ехидненько , с посылом к великому примеру украинской демократии я поинтересовалась, солько будет стоить привезти 2 автобуса арабских титушек из ближайшего кфара , поддержать радужный парад. Ладно уже Тель Авив, город радужных отношений, но Хайфа причем???? При всей моей толерантности (тошно уже от канцелярского привкуса этого слова) к представителям сексуальных меньшинств , а мои друзья и близкие мне люди, знают что у меня много знакомых радужно ориентированных , насколько мне все равно скем и как именно они спят, пока они не трогают меня. Этим то и бесят меня гей парады. Особенно непонятна мне их необходимость в Израиле - более терпимой и демократичной страны еще поискать. В этой крошечной религиозной стране , размером с Донецкую область , где соседствует обычный суд с судом раввината, а в Субботу жизнь замирает, признают однополые браки. В доброй половине , такой демократичной, Европы - нет, а тут да. Тут не принято смотреть косо на парочки, каким бы составом они не шли.
Вот и возникает вопрос - кого и от кого нужно защищать???? и не пора ли прекратить превращать Страну из страны толерантности в "дом терпимости".
Мало того, что "товарищ" завелся от моего сарказма , понимаю, чувство юмора это дано не всем, он переврал мои слова, и переврав мои слова еще и над пробелами поглумился)))) я так и не поняла, правда над своими пробелами или над моими.
Каждое слово сочилось подтекстом - "совок", "вата", "Донецкие"
бедняжки, как же им не дает покоя мой любимый родной город, как же их корчит, от того , что со смазливым личиком я еще и свое собственное мнение имею и готова его отстаивать . Бедные забитые, зашоренные люди. Желание слиться с толпой и быть с большинством никогда и никого до добра не доводило. Такое вот поколение новых "sancta simplicitas". Желание колхозно разбить все на пунктики, потому что когда то в школе сказали, что так читать удобнее, нагляднее будет. Но логике не научили, не научили ничему пожалуй, кроме того, что бы быть как все, ну и приврать и приукрасить, если вдруг что....
По итогу, "товарищ" ,а я к своему смеху, только что дочиталась, что он еще и адвокат....нацарапал статейку ни о чем, с видным названием ужасы первых лет проживания в Израиле, проиллюстрировал свое творение страшной и ужасной дончанкой, и пообещал, всем читателям, что стоит отбросить "совковость" (штампы, штампы, штампы....) и сразу жизнь наладится.
а я скажу от себя.
В Израиле нет ужасов, ни первые несколько лет проживания не после. Да тяже, тяжело привыкнуть, что "понедельник начинается в субботу", что в Шаббат почти все магазины закрыты, тяжело привыкнуть к новому языку, к новой ментальности вокруг и к тому что в этой стране все пашут. Пашут как ломовые лошади, и просто болтая языком можно максимум пару подписчиков в блог себе наболтать, ни маскорет ни признания болтология не даст, это вам не Украина, где кто выше флагом махнул тот и молодец, тут кто скачет, тот чаще всего по итогу идет на парад.
Почему я против парадов такого рода, все просто, я против поппулялизации нетрадиционного виденья семьи. Общество и так достигло апогея растления, нужно защищать настоящую семью, показывать детям каким должен быть НОРМАЛЬНЫЙ Брак, как отец и мать любят уважают и поддерживают друг друга, как нужно относиться к детям. Лучше защищать хариди и дати, они в меньшинстве и в гораздо более тяжелых рамках , на большей части общественных мероприятий не найти кошерной еды, льготы им порезали до невозможности, а ведь именно на сионистских идеях строилось Государство именно вере мы обязаны чудесами , которые происходят в Израиле почти каждый день.
Да, общество субстанция нестабильная, общество нуждается в конфликте, общество нуждается в героях и антигероях - но путь за радужным флагом, это путь в никуда.
Wednesday, February 11th, 2015
11:42 pm
а ми ще маєм про що помовчати ...
третий день я не нахожу себе места, третий день я сижу на таблетках, но меня все равно разрывает в клочья изнутри...погиб мой друг...мой очень давнишний друг, погиб Всеволод Петровский http://petrowsky.livejournal.com/, завтра его похороны в Алчевске, а я продолжаю снова и снова заходить на его страничку и ждать, вдруг он появится в сети, и все эти записи и rip окажутся ужасной ошибкой или чьей то тупой шуткой. Я обновляю ленту новостей и пью свой кальмонервин, но ничего не меняется, и правда становится всё более и более осязаемой - его нет.
Мы болтали с ним с неделю назад и я просила его беречь себя, жаловалась, что от ударной волны дома покрутило окна, что очень хочется домой...что приеду и буду обнимать деревья, столбы, памятник Ленину и просто незнакомых людей на улице...он говорил, что сейчас рано и вот еще чуть чуть, парочка месяцев и все будет хорошо, и встретимся кофе попьем и он мне все все расскажет...но он не расскажет, не уберег..
и к черту эти окна, квартиры и орхидеи если друга больше нет...не о том говорили наверное. не знаю, не могу понять.
Я не хотела распинаться у себя на соц страничках, никому нах не нужно, но и молчать не могу, ком в горле постоянно. Хотела фотки выложить с наших феерических ЧГК приключений и с Эврики, а фото дома - в Донецке, а я черт знает где...а его просто не будет больше.
Я помню этой весной мы много виделись, впервые за долгое время мы перестали кусать друг друга на политические темы и я удивлялась насколько он идейный... чистый светлый, совершенно патриотично настроенный - если у Республики должно было быть лицо - это был Сева. Настоящий книжный революционер - так из романов о французской революции - интеллектуал, патриот, человек для которого моральные устои и гуманитарные идеалы общества значительно важнее собственного брюха, и они не пустой звук, не для красного словца или тепленького кресла - они это то, чем он жил и дышал.
Черт, может нас не так воспитали родители? может мы какие то не те витамины пили в детстве или нам не тем манту делали ????
Если бы не Леночка и осознание того, что я мать не победило во мне мой чертов патриотизм, я сейчас бы была там и я чувствую, что нужна там. И мозгами я понимаю, что толку от меня там будет вряд-ли, и что один маленький человечек не может изменить мир, но...но кто если не мы?????
наверное и Сева это понимал, но все равно поехал на линию фронта, все равно пошел спасать раненного ополченца...
а я слов подобрать не могу...как мы пили живчик из Оскарыча, как грызлись из-за помаранчевой революции, как играли в контакт и ели мивину в Горловке в "уродине" ...
почему за Родину нужно умирать??? почему эта долбанная война забирает самых лучших и самых светлых???? почему человеческая жизнь упала даже ниже чем гривна??? почему надежда тоже начинает покидать???
Весной ведь всё было иначе...не могла я поверить, что после евро 2012 и мирного отсоединения Крыма и криков о том, что мы Европа, кто то додумается (!) жечь людей в Доме профсоюзов в Одессе, бомбить города Востока...я не знаю, в страшном сне мне бы такое не привиделось...а теперь в этом страшном сне мы живем...и я уже даже не знаю что из этого сон, то что происходит сейчас или жизнь которая была до???
и когда это всё закончится?
Кто то написал у Севы на стене, что мертвые друзья не приходят в гости....это резануло меня еще больнее ...почему за хорошую светлую идею нужно умирать? почему мечта должна обязательно стоить жизни....и не одной, почему за свободу нужно платить кровью????
Почему страна которой я гордилась, страна из которой я не хотела уезжать (а возможности были), страна которая была моим домом превратилась в Химеру?
я ломая ногти отдирала с чемодана наклейку, которую гордо клеила когда летела на соревнования в Латвию - "я українець - я європеєць" я четров попуас Новой Гвинеи. как так вышло ???? как так вышло????
что можно жечь беркутят, крушить памятники, бомбить города, славить убийц и фашистов, уродовать светлую патриотичную и вызывающую гордость историю???? что с этими людьми????
какой Бандера????? какое ОУН??? Богдан Готилло разрушил Рим??? и заодно фашисты нас от СССР освобождали???? они там что то в воду добавляют??? или в воздух???
Каждый день в Донецке гибнут люди...их даже толком не считают уже...нет ни траура, ни списка...Европа?
Сегодня на улице был грязный дождь...он пачкал окна домов и машины...пачкал лица , одежду и зонты...
Завтра Севочка отправится в свой последний....я не могу это даже написать...я больше его не услышу, разве только в записи...погода похожа на то, что происходит у меня внутри.
я не хочу верить, что его нет, я не хочу верить, что он ушел и ушел навсегда....
понимаю, что придется смириться, умом понимаю - душой не могу.
Картинок не будет. Жертва которую Республика заплатила за свою свободу уже слишком велика.
теперь Республика не имеет права не состояться!!! и у Республики навсегда останется светлое, открытое, искреннее лицо - лицо Севы Петровского.
для меня , ты никогда не умрешь, ты просто не можешь умереть! свобода не умирает!

Current Mood: прости, что меня не было рядом, я врядли смогла бы что то изменить, но я бы пыталась
Tuesday, November 25th, 2014
2:07 am
поганой метлой...
очень много времени на самоочищение, на то что бы наконец найти себя, под шелухой одолженных привычек. Такой тяжелый год, так много всего...и вроде не мое, что бы болело, а болит и давит...если меня мучает, как виноватые спят по ночам вовсе не понятно.
Пока выкристализовывались идеалы и принципы в том болоте, которое я развела в своей душе, смешав старые эмоции, слишком хорошую память и попытки найти ответы на вопросы, которые уже не стоят, стало понятно только одно. до 2010 меня не было, то что было умерло, и пока я это не закопаю, собою я не стану...слишком много чужого несу и падали.
Остается теперь еще эту мысль не только поймать, но и осознать...распихать по полочкам и ящичкам моего сознания и всё. все обязательно получится.
Sunday, August 31st, 2014
12:13 am
Не отпускает
Сегодня меня весь день не отпускает Иван Франко....
Чого являєшся мені
У сні?
Чого звертаєш ти до мене
Чудові очі ті ясні,
Сумні,
Немов криниці дно студене?
Чому уста твої німі?
Який докір, яке страждання,
Яке несповнене бажання
На них, мов зарево червоне,
Займається і знову тоне
У тьмі?

Чого являєшся мені
У сні?
В житті ти мною згордувала,
Моє ти серце надірвала,
Із нього визвала одні
Оті ридання голосні -
Пісні.
В житті мене ти й знать не знаєш,
Ідеш по вулиці - минаєш,
Вклонюся - навіть не зирнеш
І головою не кивнеш,
Хоч знаєш, знаєш, добре знаєш,
Як я люблю тебе без тями,
Як мучусь довгими ночами
І як літа вже за літами
Свій біль, свій жаль, свої пісні
У серці здавлюю на дні.

О ні!
Являйся, зіронько, мені!
Хоч в сні!
В житті мені весь вік тужити -
Не жити.
Так най те серце, що в турботі,
Неначе перла у болоті,
Марніє, в'яне, засиха, -
Хоч в сні на вид твій оживає,
Хоч в жалощах живіше грає,
По-людськи вільно віддиха,
І того дива золотого
Зазнає, щастя молодого,
Бажаного, страшного того
Гріха!


Не знаю почему, но его стихотаорение ходит за мной весь день. .. Шепчется рифмами в шуме деревьев, липнет к коже в жарком воздухе и совершенно не хочет отпускать...
Странное странное ощущение... Может снюсь кому то...может просто давно не читала хороших книг
Tuesday, July 29th, 2014
11:37 am
записки не то с отпуска не то из эвакуации
Сегодня пост будет без фотографий...не хочу выкладывать фото своего любимого города в таком состоянии...а в Израиле еще толком не снимала.
Когда в 2012 я была в музее Яд Вашем я не могла понять, как не такая трагедия могла случиться в 20 веке. Зачем мучили и убивали людей, почему гибли дети и откуда а людях было столько ненависти??? Я отходила от увиденного больше месяца... А теперь...
Мама плакала каждый вечер. Тихо, закрывшись в комнате, читая новости с телефона. Сутра часто пересказывала бабушкины рассказы о войне и эвакуации...как вещи выносили в пододеяльнике, как вернулись, а в квартире жили чужие люди, как завод дал новое жилье...как бабушкин брат, тогда годовалый, чуть не умер в эвакуации на севере от голода...
Страшно.
Там их никто не ждал...никто и никогда не ждет беглецов. Но то что было с теми кто остался было страшнее. Не только голод и немецкая комендатура. Людей которые не успели, не смогли или не захотели бежать уничтожали физически. Публичные расстрелы и массовые сожжение..так в подвале дома на пересечении Университетской и Богдана сожгли 154 человека...заперли и сожгли..деток, женщин, стариков, научных сотрудников и рабочих... Страшно.
И сейчас страшно..когда в город вошли танки нац гвардии мама начала плакать постоянно... Когда не плакала напряженно молчала и это наверное было даже хуже. Любимый город полностью замер..пустые улицы, полупустые полки магазинов. Те кто не сбежал прятались, делали запасы и готовились к худшему. Было принято решение ехать к папе. Собрали вещи, забрали машину из гаража и поехали в Днепропетровск. вещей взяли даже меньше чем в отпуск. Маршрут меняла несколько раз, опираясь на информацию о расположении горячих точек где стреляют. 4 часа, пять блок постов и другой мир. На дэ юре территории одной страны... Другие цены, другие взгляды, другие люди.
Шок номер один - все обещано флагами, воздух пропитан ненавистью...к нам. Как говорит мама - 2,5 террориста. На берегу реки написано птн пнх и нарисован флаг, для сравнения у нас написано люблю Марусю и нарисованная желтая субмарина... Город грязный. В 7 вечера иногда чуть позже в аэропорт несется автоколонна из 6-7 скорых, забирать раненных. Мне стало жалко их и их матерей, жен, деток...мне, террористке и сепаратистов из донецка жалко тех кто погиб на стороне врага на ненужной продажной войне.. Страшно. И страшно то, что не жалко нас. Жалко погибших в лайнере, но не жалко молодежь из Горловки и Луганска...девочку с дочкой которые не вернулись домой и уже не вернутся...соседа маминой подруги о которой я уже писала... Каждый день, новые и новые страшные картинки и страшные новести.. Но "патриотам " не жалко смутьян. Это ведь незначительная трата для страны, для мира...
Не думаю, что им жалко и своих... Израиль сейчас воюет. Тут знают имя каждого погибшего, чтят как героя. Это в Украине херои скачут до первой повестки в военкомат, а в сводках нет имен всех погибших, что бы не было ТАК страшно.
Шок номер два уже в Израиле. Разговорилась с одним религиозным товарищем, который гулял с детками недалеко от нашего дома. Он спросил - ну как, Россия побеждает?
Россия??? Он уточняет, ну вы же с Россией воюете? Начинаю объяснять, что это гражданская война и люди гибнут за независимости. Он пожимает плечами и говорит - ну тогда молодцы, желаю вам победы.
В Израиле всегда поддержат тех кто за свободу.. И т.к. Новости тут поданы с двух сторон они могут выбрать свою правду. Они не поддерживают и не одобряют путина, если не сказать ненавидят, но они переживают за наших мирных гораздо больше наших "патриотов "
На пляже тихо...вчера на Кармель была воздушная тревога, сегодня спокойно, вода +29, дети строят песочные замки, солдаты играют в водный волейбол. Мальчик с водным пистолетом спрашивает у бабушки - можно я поиграю в ДНР, она трепет его золотые, высветленные солнечными лучами волосы и отвечает, не надо, Давид, давай лучше в спецназ...
Sunday, June 1st, 2014
2:23 am
слушаю дождь.....

я катастрофически редко пишу, также мало читаю, и начинаю забывать запах печатной книги, хруст ее страниц, и то как она позволяет оторваться от суетливой реальности.
В Донецке дождь, я бы даже сказала ливень, в небе изредка проносятся СУшки...слушать их гораздо менее приятно, чем барабанную дробь капель....
Пошел второй месяц войны...в прессе могут обозвать это как угодно, но я как очевидец могу сказать только одно - в моей области, в моей Родине, в моем городе - война. В каких то 11 км от моего дома гибнут люди - одни за деньги, вторые за идею.
после этой фразы я понимаю, что меня зафукают, обматюкают, удалят из друзей - не важно. если люди живут с широко закрытыми глазами, то пусть они живут долго и счастливо, только от меня подальше.
Киевские и не только политиканы - уголовники , устроили переворот, понаобещав жителям страны, что после продажи с молотка золотого батона и унитаза, денег хватит на всех, и в Европу возьмут и медаль дадут за настоящую демократию.... не верьте политикам и синоптикам, никогда не верьте...
Вообщем отобрали они у законного президента золотой унитаз, погнали его до самого  города Ростова, благо бежал быстро , по этому живой. Пожгли милицию, постреляли своих, свалили все на него, по принципу молчание в знак согласия и принялись делить портфели. За собачьей грызней и распилом золотого батона не заметили, как из Украины эмигрировал Крым)))
Если бы портфелей и мест в Раде было побольше - Донецк с Луганском также бы тихо и спокойно унесли ноги, но не тут то было - мировая общественность (читай США и НАТО), как двигатель мировой демократии заволновались, как это так - денег вложили в Украину, а радостно России - не дело это не дело, видать завелись террористы...
И понеслась вторая информ - военная компания, а следом за ней без суда и следствия жители востока стали террористами и сочувствующими террористам (а значит тоже террористами). В США не ведут переговоров с террористами, в Украине по их примеру - тоже. и полетели пули и мины по домам и улицам Славянска. Заплакали вдовы и заплакали дети. а чудное Украинское СБУ начало играть в отличную ролевую игру - в НКВД...люди начали пропадать из домов и находится в Киевских и Полтавских СИЗО по обвинению в измене родине и сепаратизме.
Я долго молчала...я очень долго молчала...
но 27 го числа в Донецке убивали Донецких парней, за то что они не разделяют идеалов и угара майдана, за то , что они не хотят прогибаться под уголовную, радикальную, невменяемую Киевскую власть, за то, что они вышли защищать свой край своих женщин и детей.
Убивали грубо и цинично, гибли и ополченцы и мирные, простые зеваки, прохожие, работяги и просто живущие рядом с аэропортом...стреляли по скорой и по машинам, которые везли раненных, стреляли по жилым домам. НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ мирное население, не давали ни единого шанса выехать, спрятаться...чудненько борются с террористами.
Самое забавное, что я никогда не думала , что можно стать террористом, не устраивая терактов, что террористами могут быть целые города, что я тоже террористка, и что вокруг меня столько сильных духом людей, которые готовы жизнь отдать, за свободу.
 В Донецке есть люди, которых радовал майдан, и которых радует АТО, но их не более 10 - 15 процентов...их тоже не предупреждали об обстреле. Так в районе аэропорта в своем доме живет мамына подруга - патриотка единой Украины, с 27 го числа она сидит в подвале и не ходит на работу и патриотизма в ней всё меньше....
Да в Донецке не особо верят в ДНР, в Путина верят больше, у него есть и харизма и годами точенный политический имидж...у ДНР нет лидера, нет даже достойной говорящей головы, мародеры и всяческая шушера прикрывается революционными флагами и грабит людей...имидж недоношенного государства мягко говоря не очень...но хочется верить в то, что история не создается за 15 минут, и страны не растут как грибы, и достойных лидеров мало...все с червоточинкой какой то...но рано или поздно лидер будет...и очень хотелось, что бы был мир...
нет, я не романтик, я не идиализирую происходящее, и падали хватает с двух сторон, но я никогда больше не буду патриотом страны, которая нанимает иностранцев, убивать сограждан, где убийцы милиционеров - герои, где даже импичмент президенты провести ВПАДЛУ....для меня эта страна, которую я обожала - умерла. Я еще не уверенна, что родилось, что то новое, и мне не важно как это назовут, хоть Новогондурасией и к Гондурасу же и присоединят, лишь бы не было войны.
Донбасс никто не ставил на колени и никому поставить не дано....а по закону кармы правда всегда побеждает, было бы неплохо, если бы Киев не бабло считал да делил, а задумался о бессмертии души....Вам еще отвечать за Одессу, Мариуполь, Славянск, Краматорск и Донецк...
Sunday, April 20th, 2014
2:01 pm
С Днем Рождения меня))))

Старость подкрадывается незаметно но стремительно))) сколько мне стукнуло писать не буду)))
Но отмечать уже начали))) пишу так мало....читаю тоже мало...теряюсь наверное , потому что работы много и каких то суетливых непонятных мелких движений...и это всё отвлекает....да и о политике писать не охота)))) задолбала она до мозга костей)))
так что в этот пасхальный день я хочу всем пожелать мира, покоя в душе и побольше улыбаться))))
и похвастаться своим тортиком))
Sunday, January 19th, 2014
6:42 pm
лайки, лайки....

сейчас искала фотографию для телеканала Украина 112, которому буду давать комментарий и поняла, что серьезных фотографий у меня нет) я или ем или в купальнике) или в купальнике ем)
ракурс не самый плохой, но что то нужно решать...
зато лайков много)

Current Mood: удивляюсь
Wednesday, January 15th, 2014
8:46 pm
слишком много внимания
Я пишу, потому что меня читают, меня читают потому что я пишу
Слишком много говорят за спиной последнее время...
Tuesday, January 7th, 2014
1:52 pm
я люблю свою работу...
я люблю свою работу, выйду на нее в субботу, в Новый Год и День рожденья - это про меня.
завтра планируется эпический дерьмо день - надо как то умудриться успеть в 2 суда - причем  первый на 10 в Донецке , а второй на 11 в Харцызске...так очевидно и поскачу - в поперечном шпагате над областью. Моя очаровательная автозамена настойчиво предлагает заменить Харцызск на Хабаровск - нет уж нет уж - увольте) туда - я точно не успею)
Помощник жжет...оба соскучились по работе за выходные - в муках рожаем апелляцию
радует меня чрезвычайно - сижу злобненько потираю ручки возле монитора и понимаю - в апелляции будет битва)))) насмерть)))
но завтра будет не меньший ад ...два донецких государственных экспертных учреждения - магическим образом по одному и тому же ДТП написали противоположные выводы в экспертизах)
по одной - мой не виновен , по второй виновен полностью. радует, что дело - где экспертиза в нашу пользу идет первое))) устрою им прецедентарное право и унификацию практики...
а потом мое любимое Селидово))) город где любят практичные подарки...

вообщем работа бодрит и веселит...
думаю стоит ввести постоянные мини заметки с правовых фронтов)))

Current Mood: я твой суд - труба шатал)))
Sunday, January 5th, 2014
5:44 pm
записки адвокота, вино и голые аватарки...
в кои то веки я подпила достаточно, для того что бы не поехать в караоке а сесть писать в жж. Правильное вино действует на меня умиротворяюще философски и не оставляет странного привкуса во рту, в отличии от коктейлей которые я предпочитаю...оно размеренно сладкое, и чем то похоже на фруктовый сок с десертом, гораздо больше чем на вино)
я устала от работы...в то время когда все устают от праздников я продолжаю уставать от работы.
корреспонденция приходит даже в воскресенье, то радуя, то настораживая.
вот как меня радуют мои довольные клиенты))) а
мою чудесную шапку уже узнают в прокуратуре и судах, а еще особенно продвинутые ГАИшники.
последнее полугодие знаменовалось тем, что из донецких изданий обо мне писали все кому не лень, причем в кои то веки, не о фотографиях  и природных данных, а все больше о работе и скверном характере.
я давно об этом мечтала, именно об этом. не хочется задумываться, что о внешности перестали писать потому что от нее ничего не осталось, хочется верить в то, что юридические потуги и борьба за правду наконец то перевесили сиськи.
меня полюбил Дорожный Контроль,  несмотря на то, что я соблюдаю нейтралитет и более чем нежно и уважительно отношусь к сотрудникам ГАИ. меня наконец то, хоть немного начали жаловать в Киевском районном суде, и я тащусь от своих исков, их можно выкладывать в сеть как образцовые эталонные документы (только жалко))))
У меня есть свой микро - офис, малюсенький, но свой, свой помощник, свой ящик на court.gov.ua и приблизительно 800 ссылок в гугле)
за 2013 я проиграла только два дела, за второе еще тягаюсь и думаю дотягаюсь до положительного исхода....удовлетворили все апелляции,  и 4 кассации из четырех. Я довольна собой, еще не гонораром, но собой уже более чем)
и просиживая вечера, втыкая в бумажки, я радуюсь, в то время, как многих знакомых от такого тошнит. радуюсь наслаждаясь тем, как из буковок сплетается ткань права и четко видно канву и узелки и пропущенные слабые места.
8 жалоб в Квал Комиссию) из них семь от неудовлетворенного во всех смыслах процессуального оппонента)
помощник смеется, говорит - не дала - получи кровную месть) жалко, слабохарактерно и смешно. Но нет смысла ожидать утонченной мести от человека без стержня, характера и фантазии. Хотя пожалуй, еще больше веселит его клиентка - Анна, самая обиженная и угнетенная) она пошла гораздо дальше чем в КДК, она завела себе аккаунт в контакте и начала написывать моим друзьям, что я ее личный враг. Вначале стало ее жалко, а потом смешно - никогда я не видела до этого, что бы оппонент воевал не с оппонентом, а с его адвокатом - такая себе битва насмерть с ветряной мельницей)  я улыбаюсь - люди которые считают, что я их враг, при деле, им не скучно и они стараются. Не удивлюсь, если не удовлетворившись жалобами и памфлетами они побегут к колдунам и бабкам))) ну пусть сушат жаб и змей, как раз их год закончился)))
а еще попрятала из сети все личные фотографии, и все что было плюс минус эротичным. надоело, что мне моют на эту тему кости, дрочили бы молча, так нет же - дрочат с комментариями))) записали меня в "известные эро модели" на старости лет буду продавать свои фотографии с автографом за деньги...
и всем все нужно, всем все интересно, не важно хожу ли я куда то или как книжный червь зарылась в свои бумажки, шелест хвостов гремучих змей и шепот, когда я прохожу в судах по коридору так никуда и не делся.
по этому я ничего не буду писать о личном. меньше знают - счастливее буду.
но до сих пор могу сказать одно - чем больше у меня проблем , тем меньше на мне одежды на аватарках....

Current Mood: печем чизкейк))) не будем спать
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com